Второй брак – новые надежды, старые проблемы

Первый брак не удался, но не стоит отчаиваться и считать, что жизнь остановилась. Второй брак — это прекрасная возможность построения новой семейной жизни, застрахованной от предыдущих ошибок.

Главное — руководствоваться правильными мотивами, решить старые проблемы и оставить их навсегда в прошлом.

Молодые женщины часто боятся, что не смогут выйти замуж после неудачной первой попытки, вот и торопятся выйти замуж за первого встречного. Мужчины, напротив, опасаются, что вновь наступят на те же грабли при выборе жены, поэтому часто заключать новый брак не торопятся. Меняют любовниц, прежде чем возникнет эмоциональная привязанность, и говорят, что просто хотят отдохнуть от семейной жизни, мол, пока не готовы к серьезным отношениям.

Второй брак – новые надежды, старые проблемы

Но это лишь одна сторона страха. Есть и другой — страх ошибиться в выборе партнера по жизни, страх эмоциональной связи с противоположным полом. Стоит отметить, что от ошибок не застрахован никто. Для человека ошибаться естественно. И прежде, чем наказывать себя за неудачный брак, надо кое-что понять и осознать. Так, с новой женитьбой торопиться не стоит, но и заключать себя к «камеры-одиночки» под названием «одиночество» также не надо. Раз обжегшись, человек склонен дуть на лед … При этом можно упустить свой шанс встретить настоящую любовь.

Страсть — это вторая «ошибка», из-за которой люди часто вторично женятся, а потом поспешно разводятся. Живя в браке, супруги забывают о романтике отношений. Все это часто появляется «на стороне». И, найдя, как казалось, именно то, о чем всегда мечтали, один из партнеров бросается в водоворот чувств и под влиянием этой эйфории женится. Однако здесь часто срабатывает психологическое правило «80 на 20», согласно которому люди обычно женятся впервые, когда находят 80% из того, что хотели бы видеть в своих вторых половинках. Но под тяжестью бытовых проблем чувства исчезают, и человек вновь настраивается на поиск. Но этот поиск обычно ограничивается тем, чего нет в настоящем браке, то есть те самые 20%. Здесь не надо быть математиком, чтобы понять, что впоследствии, женившись на этих 20%, Вы почувствуете, что потеряли гораздо больше.

Сколько бы раз в жизни мы не ошибались, а потребности у всех нас остаются. Среди них одна из важнейших — потребность в любви. С ней человек рождается, с ней — умирает. И если этого чувства недостает в родительской семье, в браке чувство одиночества и беспомощности усиливается. Бессознательно мы можем блокировать то, чего боимся, из-за страха перед близкими эмоциональными связями с другими. Здесь кроется парадокс: оказывается, мы боимся именно того, чего больше всего хотим – любить!
Как мужчины, так и женщины подсознательно убеждены, что, открывая другому человеку свои чувства, мы становимся беззащитными, позволяем другому управлять своей жизнью.

Когда у женщины в детстве не было отца, её мать всё всегда тянула на себе, то в такой такой ситуации бывают два варианта развития событий: а) женщина вырастает, оставаясь ребенком, который ищет в мужчине отца, б) я «супер-женщина», все беру на себя, контролирую, руковожу, чтобы быть необходимой. Как при первом, так и при втором варианте блокируется сексуальность, женственность и, кроме того, муж воспринимается либо как сын, либо как папа.

С мужчинами все точно так. Если мальчик обделен родительской заботой или вообще растет без отца, возможно, у него во взрослой жизни сработают те же механизмы. Будучи слишком привязанным к матери, он не доверяет себе как мужчине, боится себя проявлять. В результате ищет себе женщину-мать, а встретившись с такой, испытывает чувство вины перед родной матерью. Начинает разрываться между двумя близкими женщинами. В такой ситуации матери лучше посторониться, позволяя супругам жить, то есть не заниматься сыном, будто он маленький. Иначе — развод.

Первый брак — это всегда: «я ищу или маму, или отца, или их противоположность». Второй брак: «я ищу противоположность первому браку или повторяю ситуацию». Все это происходит бессознательно. Но, осознав, что Вы ищете в действительности в браке, можно выйти из этого заколдованного круга и счастливо строить свою семейную жизнь.

Чтобы строить новые отношения, нужно разобраться с проблемами предыдущих отношений, ведь мы всегда с собой несем в брак картину детской семьи. А при втором браке накладывается еще одна картина. Нам очень трудно признать свою проблему, всегда легче обвинить кого-то во всех бедах, но важно понять, что проблема в нас. А суть не в том, чтобы взять на себя вину за неудачный брак, а чтобы взять на себя ответственность, научиться признавать проблему и говорить о ней без обвинения и обид.

Дети — это вообще отдельная тема. При разводе ребенок считает себя виноватым. У него появляется чувство, что он сделал что-то плохое и из-за него мама и папа не могут быть вместе. Детям с малого возраста необходимо честно объяснять причины развода родителей, дать время осознать эту ситуацию, независимо от того, вместе родители или отдельно, и что ребенка так же как и раньше будут любить оба родителя.

Тяжелая ситуация складывается с подростками, ведь в этом возрасте ребенок охвачен внутренним протестом ко всему, что связано с родителями, и развод лишь усиливает внутреннюю агрессию. Зачастую в данном случае необходима семейная психотерапия.

Поэтому, будет ли второй брак успешнее первого, зависит от Вас. Если захотите осознать свои проблемы и причины, по которым распался первый брак, и сумеете, работая над собой, признать и преодолеть их, то, конечно, шансы на успех значительно возрастут. Кроме того, следует помнить, что все мы разные, со своими особенностями и индивидуальными чертами. Поэтому надо выбирать того человека, которого Вы сможете любить таким, какой он есть, а не пытаться переделать его под себя. Да и вообще есть такое мнение, что отношения следует поддерживать, если они облегчают жизнь обоим партнерам, а не усложняют его. Ищите того, кто будет с Вами в любой ситуации, а не только когда все безоблачно.

Второй брак – новые надежды, старые проблемы

2 thoughts on “Второй брак – новые надежды, старые проблемы

  • 19.04.2012 at 3:20 пп
    Permalink

    А можно и просто жить – без брака в счастье и радости. Да, Да, можно, просто большинство не умеют, и хотят чтобы все было как у людей :))

  • 29.05.2012 at 4:49 дп
    Permalink

    Правильно написано — надо, чтоб были всегда вместе и в горе и радость, а если все разваливается то и не надо!!!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *